Au Monop', la dame tournicote en vain. Elle ne trouve pas de panier pour ses courses.
Il y a des caddies mais elle n'en veut pas. Elle, c'est juste pour moins de dix articles.
Ah voilà : un employé est justement en train de construire une pile d'instances de l'objet convoité…
– bonjour, est-ce que je peux… ? dit-elle en avançant le bras.
Le garçon stoppe son geste, se plante en protection devant son ouvrage et articule un vague :
– hon… là-bas !
Interloquée par la rebuffade, la dame obtempère néanmoins, se retourne,
cherche encore et ne voit toujours rien. Agacée elle veut revenir vers l'employé
aux paniers, mais il s'est réfugié derrière un bloc de caisse. Alors, elle l'apostrophe à quelques mètres :
– mais, où là-bas ? où ?
Le garçon écarte les bras, semble dire qu'il est trop loin pour l'entendre. La dame hausse le ton et répète :
– mais, où là-bas ? où ?
Répétition de la mimique d'incompréhension, et la dame monte encore d'un ton. Ainsi de suite, jusqu'à ce que les regards de toutes les caissières et de leurs clientes convergent sur le duo, ou plutôt sur la dame qui retrouve la cible de l'animosité informée des témoins. C'est alors qu'arrive en courant un responsable du magasin :
– Madame ! Ne criez pas ! Il est sourd !

Je ne me souviens pas m'être déjà trouvée plus misérable, plus stupide, plus ridicule. J'essaie de m'excuser comme je peux, et je file vers les rayons, frémissante de honte.

A la sortie du magasin je manque buter sur le faux infirme accroché à une béquille trop courte qui me tend sa sébille en plastique. A peine vingt mètres plus loin, son double – qui doit être son cousin ou son beau-frère – claudique lamentablement sur sa béquille raccourcie – certainement celle qui fait la paire avec l'autre… Il n'a pas pu comprendre pourquoi j'ai éclaté d'un rire qui ressemblait à un sanglot en passant près de lui.